无性的婚姻让我独守空房寂寞难耐

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热度: 来源:时间:2020-05-20

导读

无性的婚姻让我独守空房寂寞难耐我有个所谓老公。  有时,我会以为我是克林顿的妻子:坚强、野心、能*、忍耐、大方,总之是除了得不到爱情外,

无性的婚姻让我独守空房寂寞难耐

无性的婚姻让我独守空房寂寞难耐

  我有个所谓老公。  有时,我会以为我是克林顿的妻子:坚强、野心、能*、忍耐、大方,总之是除了得不到爱情外,什么都拥有的强女人。可这正击中了女人的死穴:至强的女人,最终还是希望拥有一段至死不渝、无悔的爱情。我拥有天下,年纪轻轻在企业内有能力呼风唤雨,把生意搞好,却还只是某某人的妻子,天,我真的忘记了克林顿的妻子叫什么名字。这就是女人的宿命吗?  老公是所谓的老公,因为我们之间早已名存实亡,只是挂名夫妻罢了,还挂着名分,都是为了公司,怕分开影响客户对公司的信心。  我们都是计算的人,懂得搞关系、抓人情,可以说,整个企业王国都是一场粉饰堂皇的戏,有需要时我和他一起出席大场面,谈生意,我是最出色的某某夫人,老公的得力助手,满有宋美玲当年的风范,把中国人带到世界舞台的高峰。我的外语能力比老公强,几乎所有国外的单都是我谈成的,所以我经常跑外地,留下他在国内尽得风流的机会。  我没有后悔,因为我根本没有余地,没有什么可以做。他是个花心汉,结婚前已有数不尽的情史,我们也算是“政治”婚姻,双方家长摆布的结果。这样说可能不太公平,因为当初我们是真的相爱,他为了我放弃了几个很漂亮的,谈了很久的女孩,可能男人都是实际的动物,认定了婚姻对象便会暂时讨好她,而我那时以为自己很幸运,能得到花花公子收心养性为我牺牲,当然婚后不消半年一切梦想都破灭了。  我也可以花心,但我不敢老公好花,我也可以。庆幸我外表坚强,还能理性地自我安慰,不幸的是我懂得想不敢做。这是我最大的缺点:外表是个女强人,内里却小鸟依人。  已经多久没有和老公亲热?上一次恐怕已是3年前,这几年间不是没有抱一下,只是感到太虚伪,太公式化,是他刹那欲望想要性时身边不是别人而是我的委屈感,真难受得要命。几次这样所谓亲密过后,我宁愿逃避,甚至说明不想要,换来他不屑的眼神,和我被撕碎的自尊。这个和我共寝多年的男人,我们之间还剩下什么?

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  唯有把自己忙坏。  而在工作上,我遇到细腻的A。  A是我们的一个重要的客户,本来是北京人,多年前移居香港,现在在韩国发展。我认识他已3年,和他暧昧了一年半。我只能说暧昧,因为我们之间没有发生过肉体关系,但我们有亲密的身体接触。  说到感情,我想我是很爱他的,只是,他已是人家的丈夫,而我又是人家的妻子。很不幸的名分,却挂在我们身上多年了,大家都不开心,正是婚姻惹的祸。  A最初主动追求我,我背着老公在外地和他发展感情。那时因为刚知道老公令一个女人怀了孩子,他想金屋藏娇,还买了房子给那个她,我受到很大的打击,倒在A的怀里哭了一夜。他*我,很轻柔地*我。我对他说:“我不想做克林顿的妻子,我不想再忍受下去了。他有种跟我离婚分财产!”  我哭成泪人,他*去我的泪。我在他崭新的宝马房车内第一次尝到什么是被一个男人心痛地爱护的感觉。他的抱,温暖得把小窗外的雪融掉,把我的心燃亮。多久没尝过这恋爱,被爱的滋味?我巴不得和他肉体痴缠下去,只是,扫兴的道德和现实把我强拉回来。他说:“不想和我做吗?”我说:“承担不起。”心乱如麻推开车门走进雪雾里。  这样子,我和他谁都舍不得放手,却又无法进一步。我的老公不知情,我想他若知道一定不放过我,因为他要面子,是个保守大男人。他可以花,我却不能,因为我是个女人。因为我不肯生孩子,他便有理由找女人。其实我也庆幸,他忙于拈花惹草,没时间和*神管我的私事。我也乐于打着出差的旗帜到外边过我自由的生活。

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  我宁愿一个人,和朋友shopping,和密友谈连续剧剧情,现在把心一横和A**。我想过,若不是他已有妻子,我又无法摆脱所谓的老公,我早已和他发生关系了。  屡次越轨越不过心理关口A说我是太压抑了,应该抛开心结,和他在一起时尽情释放自己。他是想和我做那种事的,只是,我思前想后,其实已没剩下多少道德想法,反正我的心早已投向他,问题正是这个结:我怕和他发生了性关系,便无法放开他了。  我说过,我表面是强人,实际是个小女人,若和所爱的男人发生了肉体的关系,我会更离不开他,会想办法和他在一起,可是,我们面对的路太艰难了,除非我放弃一切,包括名誉、地位和财富,而他也一样,背负抛妻的罪名和我这个有夫之妇远走高飞。  一想到这里我便烦恼。我和他都是现实的人,我们不能放弃辛苦经营的一切,尤其是他。其实他的妻子也是事业上助他一大把的功臣,在情在理

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他也不会背弃她,和我这个不守妇道的女人在一起。世俗的眼光,情义的包袱,使我们注定走这条绝缘的情路,上天真对我狠心肠。  男人其实只想找点肉体上的满足,弥补感情上的不足。他想要我的身体,他也爱我,可是,我就是思前想后,让他发脾气了,说不*就不如分手。我哭了,怨他给我压力,他不爱我,只想要性。他又软下去了,哄我,说对不起,可我知道,这样下去,我和他之间的鸿沟会愈来愈大,他也是凡人,迟早会找其他女人,到时我将以什么身份和资格去抗议或抱怨呢?想到这里,我更感到绝望。  我和他,从开始到现在,什么也不是。一个爱字,多么虚弱,像十来岁学生谈恋爱一样不切实际。我不能给他性,就像我和老公没有**的关系一样,什么也不是,只是虚壳,不是吗?

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